Dieta milagro

Adelgazar... qué palabra más fea... sobretodo si lo vives en tus carnes. Me he tirado toda la puñetera vida a dieta, desde pequeñita, porque en vez de ver una niña, veían un donete andante.
Os voy a contar la historia desde el principio, una noche, en uno de mis innumerables ataques de sueño me apotroné en el sofá y me puse a ver la teletienda. Y claro, ver el ''superabdominazeiser'' usado por un abuelo de 60 años que tenia 230 mil millones de abdominales redistribuidos por todo el cuerpo y luego ver a una señorita de pechos máximos y bikinis mínimos usando el aparato sin ningún tipo de dificultad hace que tu te mires, te cogas las chichas, te deprimas, encima luego de fondo la publicidad ''ponte en forma, ponte en forma'' y claro, dices pues sí qué remedio ... Para el próximo año...voy a cambiar de vida, seré una mujer mucho mejor y como no me gusta mucho el ejercicio comentas lo siguiente en casa ''voy a ponerme a dieta'' y es cuando te dicen ''ves al médico''.
Cuando alguien de confianza te dice que por unos kilitos vayas al médico, malo ¿qué soy para los demás? ¿el iceberg que chocó con el Titanic? ¿La orca de 'Liberad a Willy'? La cosa es que no le haces ni puñetero caso y te vas al kiosko a ver las innumerables revistas sobre dietética barata y entre las revistas; Hola, Qué me dices, Mía, tuya y su puñetera madre, te encuentras una que te dice 'adelgace 26 kilos en 4 semanas' y dices ¡coño, esta es la mia!

El primer día de la dieta, desayuno: Hojita de lechuga y vasito de agua, no vaso, vasito. Almuerzo, media hojita de lechuga... y ya. Comida, hojita de lechuga, vasito de agua con limón para que se te llene bien la tripa. Merienda, ¡una aceituna!. Cena, hojita y media de lechuga y vasito de agua con limón. Claro que pierdes los 26 kilos... también las uñas, el pelo, las ganas de sexo... vamos, que te mueres.

No sirve así que luego pasamos a otra fase que es la autoconvicción de que solo hay un único alimento que engorda, los demás no, y casualmente coincide con el alimento que menos te gusta … Un ejemplo, llegas a una heladería y dices ''me pone cuatro bolas de helado de vainilla con un buen chorro de nata montada, sirope de chocolate y la guinda, pero no me pongas nueces que me engordan '.
O por ejemplo, estás en casa y te ponen pescado y sueltas un ''Es que a mi el pescado me engorda'', luego la tarta de queso que ha hecho tu madre no te engorda, ni la Coca Cola, ni el pollo relleno de ciruelas que tan bien le sale a tu padre...

Así que nada, la próxima vez que vaya al kiosko me compraré la de Ana Rosa Quintana, a ver si me cuenta algún truco de por qué ella pariendo 3 veces y con mellizos tiene mejor tipo que yo... eh, aunque pensándolo bien, si me hago rica como ella tampoco me va a hacer falta la dieta...

Cariño, Amor y Pasión

Volver al mercado del amor, ese es el consejo que me ha dado mi amiga Patricia hoy por teléfono. Que necesito un hombre, como si no lo supiera... Yo no quiero desilusionar a nadie, el amor es bonito sí, pero en el cine. Me lo dice mi amiga que se acaba de quedar preñada de un hombre que va diciendo por ahí delante de su mujer que se follaría a la panadera.

Y qué aires tienen algunos chicos, que te están dando un beso y te dicen ''yo no quiero hacerte daño''... coño besas mal pero que Anibal tampoco eres corazón... Insisto, tampoco quiero desilusionar, el amor es muy bonito sí, en el cine. Vi hace unos días una película en la que a una chica le atropellaba un taxi y le socorría George Cloney, no le socorre el panadero del pueblo no, George Cloney, ella se despierta y se van a vivir juntos. Hasta la Bella y la Bestia es más creíble. Estas cosas no pasan.. no nos engañéis con el amor que luego somos nosotras las que pedimos un chalet al novio, porque si sale en la película ¿porque tú no?

O por ejemplo, en las películas cada vez que una parejita acaba de hacer el amor (Hacer el amor es como follar pero con los ojos cerrados, por si había alguna duda) a lo que iba, se ponen a hablar de planes de futuro, ¿porque a ella no se le queda dormido?

Pero eh, el amor es muy bonito enserio. Cuando estas enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, sonríes a la gente en el autobús... Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas.

Todo el mundo estamos de acuerdo que al principio es una cosa, y cuando pasa el tiempo, otra. ''Cariño date la vuelta que estas roncando, pero tu tranquilo eh que me da mucha paz...'', eso es lo que decimos al principio, al final le soltamos un '' o dejas de roncar o te mando al sofá''. La vida es así, no podemos hacer nada. Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: “Cariño, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito”. Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: “Si cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta de dientes... ¡y úsala!” . Cuando hay pasión, solemos deciros que metáis los piececitos fríos entre las piernas, cuando no hay pasión chicos, no metéis ni pies ni nada de nada...

Cuando hay pasión nos recordáis lo guapas que somos y lo mucho que os gustamos pero cuando no la hay no hay un solo día sin que escuchemos ''cada día te pareces más a tu madre''. Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos ''A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!'', cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal ''¡Hala! Ya estás.''.

En fin, si aun alguien esta en la primera fase.... que os dure, y suerte, que la vais a necesitar porque el amor es bonito, si se cuida.

Hablemos de sexo

Hoy estoy predispuesta a escribir sobre sexo, no voy a escribir sobre mi vida sexual porque total, no viene al caso. Pero todo el mundo sabe que el sexo es una parte muy importante en nuestras vidas, lo es tanto que hay gente que no puede vivir sin él, no es que sea una obsesión, para algunos es como el beber o el comer, necesario. Bueno, todo el mundo excepto los curas que no cómo se lo montan... ahí lo dejo. El caso es que como es una parte fundamental entre nosotros es normal que se creen tópicos e incluso mentiras que se suelen decir en momentos puntuales. Yo estoy para aclarar o dar significado a esas frases, un ejemplo, alguna vez alguna chica habrá escuchado la famosa frase ''Tranquila, yo controlo'', ¿Habéis oído hablar de los embarazos no deseados? Pues esta es la frase que lo precede.

La gente miente mucho, pero a la hora de hacer el amor, más. Qué me decís de la chica que te dice que eres el primero, pero guapa ¿a quién pretendes engañar si se puede saber? Muy bien a los tíos os pone el hecho de montároslo con una virgen pero que te diga una chica de 25 años eso no hay quien se lo crea, si ahora las niñas pierden la virginidad a los 14 años...

Por estadística si que os puedo decir que los hombres mienten más que las mujeres en el sexo, eh, la famosa frase de ''chupa, que yo te aviso'', a ver en esa situación es imposible tener un control pleno de la situación, es normal que ''Uy, pues vino antes...'' y eso a la mayoría de las chicas si que no suele gustar. Tengo una mejor, "Tranquila cariño, que no te va a doler" cuando está predispuesto a meterla por el otro lugar, conozco a una que le tuvieron que dar 3 puntos de sutura...¡Suerte que no le iba a doler!


Pero si hay una frase con poca credibilidad en la hora del sexo es esta: "Te quiero". ¿Cómo que te quiero? En posición horizontal un te quiero no tiene credibilidad, esas cosas se dicen en frío. Esta frase era achacada a los tíos básicamente porque los tíos son considerados por las mujeres unos cabrones porque sí, por regla general. Pero ahora las tornas han cambiado un poco y las mujeres se enamoran menos, ahora los enchochados son ellos.

Eso sí, a parte de frases mentirosas, el sexo tiene leyendas. Sobretodo en la masturbación, masculina además. Todo el mundo sabe que el 90% de los hombres se masturban y el 10% que dice que no, miente. Aunque he de decir que en esto nosotros nos llevamos la palma, el hombre por regla general tiene tendencia a autocomplacerse. Dicen que con la masturbación a un hombre le salen granos. No hay teoría más falsa que esta. Primero porque a las mujeres también le salen granos y nadie dice que es porque se meten mucho el dedillo, y segundo porque a la gente no le salen granos por masturbarse, sino que se masturban porque tienen granos. La relación es al revés, por los motivos que todos sabemos.

Pero es que el organismo también tiene más leyendas, como por ejemplo que te salen callos en las manos, bueno, eso hay gente que sí porque se pasan. O por ejemplo que te puedes quedar ciego, que lo decían los curas. ¿Ciego? ¿Daredevil se mataba a pajas? ¿Hay que evitar darle la mano a uno que vende cupones? ¡Por favor! ¿Eso quien lo inventó? ¿Alguien que un día en mitad de una sesión de quererse mucho a sí mismo le dio un salpicón en el ojo y perdió la visión? ¿Donde está la base científica?

El Diablo viste de Dior

Hoy me he ido a comprar ropa por la mañana, he acabado un poco de mala leche. La verdad, yo soy una mujer rara lo reconozco pero hay cosas que son claramente evidente cuando te vas de compras y da igual si eres rara, normal o subnormal, os lo digo yo.
Considero que las mujeres en ese aspecto somos como víctimas de un grupo de personas que no tienen nada mejor que hacer y se reúnen en secreto, con unas mentes perversas y es entonces cuando ellos escogen lo que todo el mundo conoce por tendéncia de moda.





Joder ¿Cómo lo harán? La escena seria la siguiente, llegará Paco Rabanne y dirá algo como ''Este año se llevará el color azul celeste'', y saltarán a dúo Victorio y Lucchino ''Lo que quieras pero los jerséis van a ser sin mangas para verano, pero con cuello alto''.
Ale, jódete guapa, a pasar calor este verano. Y nosotras como tontas, a comprarnos el jersey azul celeste sin mangas y con cuello alto, total, para presumir hay que sufrir ¿no?
¿Qué vas a esperar de unos que dicen que los mejores pantalones son los que se abrochan en la rabanilla y encima nos hacen creer que vamos estupendas? Imagino que sacaron esos pantalones para que se nos vea el tanga, fijo. Yo hoy iba con uno de esos, y cortos, pues os juro que rezaba para que a la vieja de enfrente en el autobús no se le cayera el bastón... eso provocaría que yo me tuviera que agachar por cortesía y el mirón de atrás se alegrara la vista. Aun sigo diciendo que el tío de atrás le dio una Dormidina a la abuelita en un descuido pero bueno...

Creo que parte de las mujeres caen en las redes de la moda y ya no escapan. Éstas mujeres las podemos encontrar en los escaparates atontadas, no es que sean tontas no, es que escuchan vocecillas, como de hadas que les dicen ''El poder de Dior te gobierna, entra, entra!'' Yo me he dado cuenta del poder de esa secta hoy, que he intentado comprarme un vestidito para una cena familiar que voy a tener dentro de una semana (...Qué bien...).
Eh, no es fácil eh, porque entras a la tienda pidiendo un vestido rosa y va la dependienta y te suelta que no, que ahora se lleva el conjunto de pantalón bajo con un jersey azul celeste sin mangas y con cuello alto. ¡Esto parece una secta! Están quitando mi voluntad de comprarme un mini vestidito rosa cuco.
Aún así por tal de no hacerle el feo a la chica le dices, ''Sacame un pantalón con talla 40'' y en ese momento va la tía, me hace una radiografía entera con TAC incluido, como si miraríais vosotros un Fiat Panda desde un 4x4, pues igual, y me suelta, ''¿La 40? Estarás entre la 42 y 44''. La cara que se me ha quedado ha sido de alucine, a lo que he pensado ''Tú estás entre gilipollas y tonta del culo'' y le he insistido ''La 40 es la mía'', y me suelta que este año viene la 40 muy ceñida... Es ahí cuando viene la segunda fase del plan de Dior, disminuir el autoestima de la compradora para poder dominarte mejor, a lo que piensas ''¡No, yo me pruebo la 40! y me entrará''. Los cojones. Entrar entrará pero a no ser que quieras el pantalón para disfrazarte en carnavales de longaniza... Y claro, ves lo que ves.

Y digo yo joder, ¿si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 40 no es siempre la talla 40? Total, que hice lo que hacemos todas en esta situación, llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. Y aquí estoy, cenando lechuga ¿sabes?. Aunque yo por si acaso, fui a otra tienda y me compré mi vestidito rosita cuco. ¡Que le den a la moda y sobretodo, a la tía envidiosa de la dependienta!

Nuestro querido, Edward.

Si algo puede salir mal, saldrá mal. Pues sí, que queréis que os diga, tiene toda la razón el cabrón del Murphy. ¿Para qué diría eso el personajillo este? ¿Para que a todos nos salga mal todo? Ya podría haberse tumbado un poco a la bartola y dejar a 'los del futuro' en paz. Es que denota una actitud pesimista, resignada e incluso burlona que os digo la verdad, me toca las narices, porque encima acierta, aplicable a todas las situaciones desde las más simples de la vida cotidiana a la más complicada .
Éstas, seguro que alguna vez las habéis experimentadoa. Por ejemplo, te sumerges toda en la bañera y eso hará sonar el teléfono. El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió. Ojo, que cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, las llaves fijo que estarán en el bolsillo opuesto o cuando tengas las manos llenas de grasa te va a picar la nariz. Se me olvidaba, la única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro, vas al baño y suena el timbre …
Menudo ingeniero de pacotilla el Murphy, ¿pero cómo le hacéis caso a un tipo que experimenta con cohetes? ¿Se lo hubiera podido inventar cualquiera esto, no? Qué lástima no haber nacido antes …
Pero dejando al tipo éste, enserio que pasan este tipo de cosas eh … ¿Cuántas veces has llegado al teléfono fijo de casa justo para escuchar que cuelgan? ¿O cuando tras muchísimos años de haber guardado algo sin usarla decides tirarla, no pasa más de una semana sin que la necesites de verdad?
Poneros en situación, me ha pasado mil veces, entras a la peluquería toda ilusionada y sales estupenda y radiante, mirando a todo el mundo con aires sensuales, moviendo tu pelo porque total, va a volver al sitio con la cantidad de laca que te ponen... y nada mas salir, un viento acojonante, pero lo peor de todo es que ¡la velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado! Y llegas a casa y encima te dicen ''¿pero tú no habías ido a la peluquería?. Fijo que ese se lo inventó Llongueras.
Bueno, hoy aunque parezca mentira, estoy bastante triste, esto de no vivir sola no me gusta un pelo la verdad pero bueno mejor no tomarme tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldré viva de ella, ¿no? Ese es el teorema de 'muerto al hoyo y vivo al bollo'.
También conozco una Ley pero no es tan conocido el autor como Murphy, se llama Lamparón. Os explico, éste dijo que la probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. Oye pues es cierto, y a este tipo no se le valora tanto como a Edward. (Murphy).
¡Otra, otra! Vosotros sabéis qué mierda de televisión tenemos actualmente... bien pues si solo hay dos programas que valgan la pena, verás que van a ser a la misma hora. Yo a ésta ley la llamaría ''Ley de QuéCo jones Tienen'' ¡Eh, queda estupendo! O esperaros porque aquellos de vosotros los cuales siempre llegáis tarde a las citas con 1 hora de retraso, siempre que lleguéis puntuales, no habrá nadie allí para comprobarlo y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal. Coño, pues habrá que llegar tarde ¿no? Qué tampoco estamos para perder el tiempo …

En mis 22 años he podido apreciar que puedes conseguir lo que quieras, siempre aplicando la fórmula correcta. La fórmula para hacer que llueva; Di ''Qué día más bonito, ojalá siga así'', lava el coche, riega el jardín, lava toda la ropa que tengas y la pones a secar, organiza una barbacoa para la noche o simplemente, sal de casa sin coche y sin abrigo. La fórmula para echar el limón al pescado es coger el limón y exprimirlo apuntando cualquier dirección, nunca falla o si quieres hacer aparecer un autobús la fórmula es la siguiente; vas a la parada, esperas 30 minutos, te enciendes un cigarro y a la mitad de la primera calada, aparece. Y por último, la fórmula para no poder aparcar cerca de casa; te pegas 30 vueltas a la manzana para finalmente aparcar en otro barrio a 30 minutos a pie de tu casa. Al llegar, verás dos o tres aparcamientos vacíos.
Sí, ésto nos ha dejado, nuestro querido amigo Edward. Gracias...